О наказании. Если наказывать ребенка, то как?

ПАПА И МАЛЬЧИК лет 3 возвращаются с прогулки. Папа впереди, везет санки, мальчик едва поспевает, бежит за папой и за санками. Капризничает – видно, день неудачный, или устал малыш. Вот он, уже окончательно расплакавшись и потеряв душевное равновесие, нагоняет папу и пытается ударить его по ботинку своей маленькой ножкой в крошечных сапожках. Папа, реагирует стремительно: берет мальчишку за одно плечо и крепко лупит своим огромным ботинком по ноге малыша. Тот, конечно, сначала ревет еще громче, потом замолкает. Трусит растерянно за санками, папа шествует впереди...

ПО ВЕЧЕРНЕМУ БУЛЬВАРУ, заваленному красивым свежим снегом, идут мама и сынок лет пяти. Сынок, конечно, немного бузит: зарывается в пушистый снег, валяется в сугробах... Грех в таком снегу не повозиться, но мама малыша, видно, забыла, как это бывает и сварливо, неприятным, враждебным голосом кричит: «Ты чего тащишься еле-еле, как дебил? Иди как человек, по дорожке, нечего в снегу валятся». Мальчик пробует возразить: «Но ведь мы гуляем, мама...» Мама цедит что-то вроде «Я сказала – по дорожке»... Мне становится страшновато. И больно смотреть на парня: таким несчастным и униженным он становится в одну секунду...

АЛЛИС МИЛЛЕР, австрийский психоаналитик и настоящая защитница детства, считает, что для психики, для души ребенка ужасны и непереносимы и сами воспитательные приемы (угол, игнорирование, молчание, лишение удовольствий, манипулирование чувствами и другие виды психологического насилия и, конечно, применение физического наказания), и то, что ребенок, полностью зависимый от родителей, лишен права испытывать по поводу этих приемов адекватные чувства – гнев и ярость. Ребенок, который подвергается «воспитательным» процедурам собственных родителей, вынужден «забывать» и вытеснять все, что родители с ним делали или бессознательно убеждать себя, что именно так следует поступать, – иначе как любить маму и папу? Как жить дальше? В полном одиночестве, лишившись и тех крох расположения, которые достаются детям даже в самых жестоких семьях? Это почти невозможно, опасно, грозит гибелью! Лучше вытеснить боль. А еще лучше поверить маме и папе и согласиться, что ты достоин такого обращения, что ты несносный, тупой, злой, что с тобой по-другому невозможно. Другими словами – встать на сторону насильника.

РЕБЕНОК ВСТАЕТ НА СТОРОНУ РОДИТЕЛЕЙ от безысходности и одиночества перед своей бедой. Но гнев и ярость из души никуда не деваются, психика сохраняет их в запечатанном виде до тех пор, пока человек не вырастет, и, превратившись во взрослого, не обзаведется своим малышом. И тогда происходит вот что. Как только малыш подает повод для беспокойства, взрослый (мама или папа), тут же испытывают боль, унижение и гнев, те самые, которые им в детстве некуда было деть и невозможно проявить. Психика взрослого человека регрессирует до уровня детского. И тогда с нами на некоторое время случается нечто вроде раздвоения личности: чувствуем мы то, что когда-то в детстве - гнев, обиду на любимых родителей. Но действуем в точности, как наши родители.

МАМА ИЛИ ПАПА, защищаясь от всплывших из глубины души обид и боли, поступают также, как в детстве – принимают сторону своих родителей-мучителей и делают со своим ребенком то же, что делали в свое время с ними. Можно ли остановить эту безумную индукцию? И если книжки, образование и просвещение помогают слишком мало, то что может помочь каждому стать хорошим родителем? Психотерапия – вот ответ Алис Миллер. Если каждый родитель, который то и дело чувствует себя бессильным перед своим ребенком или просто не может спокойно радоваться общению с собственными детьми, постарается в психотерапии докопаться до своего детского гнева и боли и освободиться от них, то многие проблемы уйдут сами собой – и никакие книжки вроде «Как наказывать детей с любовью» или «Что делать с этими ужасными детьми» не понадобятся.
Что же делать, когда на нас «находит», когда нас захлестывают эмоции, когда мы готовы вскипеть на пустом месте? Когда ребенок делает нечто (или чего-то не делает), и тем самым будит в нас нехорошие, жестокие чувства?

СКОРАЯ ПОМОЩЬ В МИНУТУ ГНЕВА
1. Отойдите от ребенка на несколько шагов. Это помогает немного остыть. Таким приемом пользуются и психотерапевты, когда чувствуют, что слова или действия клиента их слишком тревожат.
2. Научитесь ловить свое раздражение (гнев) за 5-10 секунд ДО того, как оно готово излиться на голову ребенка. Просто назовите его – про себя или вслух, неважно – признайте: «Да, я раздражен или даже взбешен».
3. Как правило, уровень нашего раздражения (гнева) вопиющим образом не соответствует действию ребенка. Обычно негативное чувство в несколько раз больше, чем поступок или особенность поведения. Вот и попробуйте это почувствовать. Задайте себе простой вопрос: стоят ли наши хорошие отношения с малышом вот этого пустяка?

ЧТО ПОТОМ?
4. Подумайте на досуге какие именно ситуации особенно выводят вас из себя? Что именно в поведении ребенка больше всего раздражает? Попробуйте понять, на что из вашей детской жизни похожи эти ситуации? Попробуйте угадать, кого вам напоминает в этих случаях ребенок, а кого – вы сами? Не бойтесь неприятных чувств, которые могут возникнуть, пока вы станете размышлять об этом. И не удивляйтесь, если чувств не будет вообще никаких. И то, и другое свидетельствует скорее о том, что вы думаете в правильном направлении.
5. Обнаружив какие-то неожиданные вещи, не удивляйтесь и не старайтесь их объяснить. Просто запомните.
6. В следующий раз, опять оказавшись во власти негативных эмоций в отношениях с ребенком, попытайтесь припомнить то, что вы уже сумели выяснить, исследуя свои чувства. Понаблюдайте за собой – что с вами происходит в этот раз?
7. Через некоторое время описанное выше поведение станет для вас привычным, и, очень может быть, вы станете более терпимы к своим детям, да и к себе заодно.